El pinche FOMO

Se me ofreció realizar un pequeño show de payasa para esta, nuestra comunidad de Sustrato. Hice el susodicho show de payasa un viernes 19 de junio. Pedí perdón de antemano, yo ese programa informático no lo usaba desde primero de bachiller. Unos días más tarde, prometí a Fer de Sustrato, que transformaría el contenido de ese power point y su monologo verbal, en un artículo. Me fui de vacaciones y olvidé el cargador del portátil. No existe un artículo de junio, pero vamos a fingir que este le suple y que mi vida en formato diario se ha pausado un mesecito. Yo comenzaba, después de batallar con el micro y darme cuenta de que no me habían creado con 8 extremidades para sostener papel, micro y pasar las diapositivas todo al mismo tiempo:

‘Para a que no me habéis leído por que, 1. No me conocéis. 2. Soy una chica 3. No os importa nada de lo que opina una chica 24/7 de su vida anodina. Pues la estructura, más o menos, de la movida es la siguiente: Yo os voy a contar una turra monumental de primeras que nada tiene que ver con la disertación que vengo a exponer para después realizar un doble tirabuzón y cerrar hablando con otra cosa que me obsesiona pero que nada tiene que ver con la primera parte.’

Ea, empezamos:

Caso, tome de nuevo la propuesta de Fernando de Sustrato. Escribí a Carmela (que coño voy a hablar yo en esa fiesta). Pensé en muchos temas. Pensé en hablar de la reciente Academia de la violación, y de la violencia que se ha incrementado por parte de los hombres cis hetero blancos a todo lo que no refleje su puta cara, de que la ultra derecha europea ha logrado que se apruebe algo similar al ICE en el parlamento europeo. Ahora podría añadir el amañe de Argentina en el mundial (mi querido Cabo Verde, solo tú me hiciste reposar en tu partido en plena semana del Orgullo en Madriz), el terror -no novedoso- de contemplar cómo nos engulle el fascismo en pleno vapuleo esquizofrénico (Perú, Colombia, el mundo). Y nuestra resistencia se desgasta y la esperanza se fragmenta. Pensé en realizar una sátira de que en realidad todxs lxs aquí reunidxs, menos un 2%, somos una banda de pijxs escribiendo sobre cosas superfluas. En una comparativa, quizás reflexionar sobre que el ir a vandalizar Airbnb y pisos turísticos es el nuevo quedar a abortar con las amigas¹. Solo que esto es bastante hot y necesario y lo otro, bueno, pues otro miedo del patriarcado a que controlemos nuestros cuerpos bajo nuestros términos. También, estuve a punto de hacer un poquito de trampita y sisarle un Power Point de Pasión de Gavilanes que realizó mi amiga Julia y del que no dudo en absoluto del rigor académico y de la calidad nivel doctorado. Sin embargo, pese a mi agotamiento post feria (hola, también soy librera de la feria del libro-broma si cabe sobre trabajar en una editorial independiente y que te vengan a preguntar por Javier Marías, diccionarios o mapas), creo que, ya que se me da una remuneración, lo más ético acababa siendo que lo hiciesen estas manitas boomers-millenials semi-privilegiadas.

Tiré de agenda y concreté en una de las personas más divertidas que conozco. Ante mi duda, el faro moral de mi existencia: Miguel Gómez Garrido. Que por cierto acaba de publicar un libro estupendo en la editorial Siglo XXI. La cultura del desesfuerzo, adjunto imágenes. Podéis comprarlo en la librería Pérgamo de mi amigo, Pablo Cerezo, también autor otro libro en la misma editorial. Hemos rellenado tres minutos promocionando a hombres heteros. Lets go lesbians. Retomo, le pregunte a Miguel si me podía facilitar sus tres acontecimientos geopolíticos favoritos. La idea que más me latía era agarrar acontecimientos políticos y hacer comparaciones con la cultura pop aka la cosmología queer. Miguel me mencionó estos 3:

• El Flow de Maduro con su chandal que inmediatamente quise relacionar con un chándal aun más famoso y que pertenece a alguien a quien EEUU todavía no ha fichado: Chenoa. ²
• Que no hay ley del aborto en Andorra porque sus dos jefes políticos, ninguno andorrano, han llegado un acuerdo. El primer jefe político es Macron y el segundo es un obispo de la Seu de Urgell. El Obispo ha dicho que nanay y que chau. Así que ni las influencers que habiten en ese territorio sin impuestos ni los influencers macho podrán acceder al aborto. Así que bus para abajo y a pedir cita en planificación familiar en Españita. Como cuando les salen regu las operaciones estéticas y luego tiran de seguridad social.

• Que el puto Perro Sánchez podría cargarse la OTAN. El comeback imparable de Pedro Sanchez, yo... mirad, esto lo hago porque se puede, este señor es la Belen Esteban de la política. Tiene todo el cariño de mucha gente, ha psoetizado Europa y a cada quién que le mire más de tres segundos sin ser facha español. Similitudes. Son ‘la voz del pueblo’, una mujer -en el caso del presidente, un señor- que comete errores. Él solo es un hombre profundamente enamorado (aunque no de Miley Cyrus). Ambxs se levantan y expresan lo que sienten sin filtros (la playlist de lesbiana deprimida). Nos asombramos ante sus evoluciones profesionales, adaptándose al terreno y solventando vicisitudes. Por ejemplo, el perro: Pandemia, Ayuso, un volcán, la Dana, Guerras internacionales, varios genocidios simultáneos, Trump, Ayuso. Belén: la caída en Sálvame con múltiples fracturas, la diabetes, una adicción a la cocaína. Toño Sanchís, Maria José Campanario, ser madre soltera, la muerte de Fran Alvarez, varios vetos de Telecinco.

Esto voy a unirlo a que no me he atrevido a ir más allá en asuntos de política porque lo más cercano que he estado de examinar en profundidad (al menos las últimas semanas) de la política española ha sido preguntarle al tarot si se nos caía Zapatero o era una triquiñuela de la derecha para jugar al despiste de nuevo y refrotarnos que toda la justicia legislativa les pertenece. Una cloaca eficiente. Auge y caída del PSOE ante la sacudida y pirotecnia del Pedro. Un estamenent. La tirada salió, un tanto anárquica, tal que así:

Sacerdotisa → Colgado → 4 de Espadas → Sol → 2 de Oros → Ermitaño → Reina de bastos.

Sacerdotisa → hay información oculta.Colgado → no juzgues todavía.4 de Espadas → espera y reflexiona.Sol → llega claridad.2 de Oros → la realidad tiene matices.Ermitaño → busca la verdad por ti mismo.Reina de Bastos → cuando hayas hecho ese trabajo, confía en tu criterio y no en el ruido exterior.

Juzgad vosotres. Para mí: ah-ah nonguilty.

No voy a seguir jugándome la integridad con el tarot hablando de Zapatero en este local hasta los topes de pijxs de los que no podría apostar si votan o no por los derechos básicos humanos y que consideran al PSOE de izquierdas, así que... Lets go lesbians. Llegamos al momento clave. El momento donde averigüé de puñetas quiero hablar en esta presentación, en esta disertación ante jóvenes intelectuales ávidxs de conocimiento y de ambición.

El sábado (sábado 13 de junio) acometí mi primera bomba de humo. Digo acometí, avisé a cinco personas de que me iba de la fiesta de la Osa Moña³. Culpabilidad, sensación de control controlada. Caso, escribí a Pepe Tesoro y a Elena, mandándoles tremendos audios de lo orgullosa que me encontraba de mí misma. Una señorita en crecimiento: hoy escojo la dignidad, hoy escojo volverme a casa y no me fuerzo el cuerpacho a habitar un espacio social que no puedo sostener. Yo, que claqueteaba mis zapatillas de ravera mientras la brisita madrileña me daba de cara como en una película de Jonas Trueba, pero un poco borracha y sin cenar. Protagonista de mi comedia romántica en pleno crecimiento personal, con el pelo ondeante y con los captadores de discotecas mirándome y pensando: ‘A esta ni un chupito, porque se la ve encaminada al éxito y la autoconsciencia suprema’. Reafirmándome como Marnie de Girls en el episodio de ‘Panic in Central Park.’ Aquí enseñaba un par de diapositivas, supuestamente graciosas, donde me comparaba en dos imágenes de la cultura pop sobre como me encontraba yo de fiesta ⁴y como yo al irme. ⁵Así seguí, cimbreándome hasta el nocturno de Cibeles desde un local de Lavapiés mientras escuchaba el nuevo trabajo de Olivia Rodrigo. El disco de la moza se compone de dos actos, el primero: la parte delulu que berrea lo muy muchísimo que anda enamorada (Estoy enamoooooraaaaaadaaaaa, mi novio-ehun- britáááááánico, aaaaaa) y la otra, donde relata que debajo del halo, debajo del brillo, la mierda. Ah, que el amor no va acubrirme los desperfectos. Nos pegamos el guarrazo, vaya. Llegando al nocturno en Cibeles.. bum, Begged. Una canción que dice, sí, se me ve feliz... But nothing's quite enough when I know that to get it, I begged. Nada será suficiente cuando yo misma sé que para conseguirlo, supliqué. Y cada vez que la escucho, es como si me metiese un puño en la boca. Bueno, aconteció como una tormenta arreciada por un movimiento de mi grupo de amigues. En pleno gorgeo comunal, se recolocaban en Europa Latina. No solo atravesé otra epifanía de soledad, si no que, además esa panda de hijoeputas, trotaban a mi discoteca favorita de esta ciudad. SIN MÍ. SINMÍÍÍÍ. Pasamos entonces a la siguiente canción de Aceitunita , la que canta con el pelambres de The cure⁶. What’s wrong with me.

Casi me cojo un taxi de vuelta con la cabezota entre las piernas. Una espada de fuego se me clavó desde el orto hasta el cerebelo, un guarrazo sideral. Lets go, pensamientos en buble obsesivos: Me voy a perder muchas cosas, yo regreso a casa y voy a perderme LA MEJOR NOCHE DE MI VIDA.

Ni el haber dormido tres horas la noche anterior por ataque de pánico, bordear el derrumbe tras una jornada de ferianta, no bastaron por calmar mi ansiedad de no estar donde todes mis amiges bailaban. Ese monstruo de ojos verdes, veneno correoso y zarpas de anclaje marítimo que nos recorre, de cuando en cuando, a todas las maníacas, inseguras, post depresivas y sobrepensadoras personas que poblamos esta realidad, había hecho su aparición. Así que sin más dilación y tras la mitad del tiempo consumido, os presento el tema de mi Power Point-pseudo-falso artículo de junio: el pinche FOMO.

¿Qué ES EL FOMO?

*traducción. FearOfMissingOut.

El fomo me sobreviene cual vómito aceitoso y espeso, repensando en que justo cuando yo voy a faltar va a suceder un hito extraordinario del que no voy a participar. Una ansiedad caníbal de invisibilidad ante lo histórico, lo sucedáneo, lo presente. Tipo, seguro que en la Osa Moña han acabado en Europa Latina bailando -¡redondeando!- Aguanile de Willie Colon y Héctor Lavoe con una coreografía perfecta inspirada y compenetrada por el buen rollo de todxs. Seguro que ha aparecido Viggo Mortensen dando dos volteretas y les ha invitado a chupitos de mezcal para después enseñarles el juramento de Elendil, no en élfico sindarin como se piensa, si no en quenya, otro dialecto élfico y después ha bailado una bachata eterna. Seguro que acabaron adiestrando halcones y firmando por viajar a Belice para rodar un documental sobre la noche tan extraordinaria que nadie se piensa que anda viviendo, todo financiado por Mortensen. Y yo en mi casa, sin poder tomarme un tranquimazin debido a las dos cervezas que me he embuchado para aguantar las dos primeras horas de ansiedad social.

Hay que joderse.

Y, sin embargo, lo que suele suceder es que, aunque suframos este monstruo arranca-entrañas ... nada extraordinario suele suceder mientras repasamos en casita las stories el día después. El retumbe del ...¿y sí? ⁷Y si nada, fue la misma gente de siempre, se pisteó lo mismo de siempre y Viggo anda despertando al lado de Ariana Gil en su pisazo de Chamberí. Y punto.

Como niña bullyada experimento fomo de todo, no quiero perderme nada. Necesito que se me incluya en todo. Voy a realizar un chiste muy fácil, muy heterosexual y nada apropiado debido al contexto social en reverso que andamos atravesando, pero... si yo hubiese sido una polaca en una aldea de al lado de Auschwitz me estaría preguntando todo el rato: ¿Qué hará la gente ahí dentro todo el rato? ¿Por qué no puedo participar también yo? ¿Qué ocurrirá si me cuelo? ¿Simone Veil me haces tu más uno y así meto morro a ver que se cocina?

Pues eso, enferma total.

Esta paranoica que soy yo, desubicada. Cierra el hocico. ¿Cuánto nos queda?

Aquí una debía de haber reajustado el tiempo, puesto que se me concedieron 10 minutos y acabe dando la chapa 25. Equis.

Bueno, todas padecemos fomo y necesidad de pertenencia. Pero, pero, pero... ¿sabéis quien nunca -NUNCA- sufrió de FOMO?

Llega el doble tirabuzón, mis cielas, la verdadera morralla sobre la que anhelaba escribir.

¡JUAN GABRIEL⁸! -Leve biografía para la gente europeísta que no albergáis ni puta idea de quién es este genio y regalo-.

¿Y sabéis por que Juan Gabriel no sufrió jamás de FOMO?

Por qué Juan Gabriel fue el foco en un hecho histórico de tal calibre, que nada de lo que sucediese después se equipararía al haber sido el originario de tal suceso. El F.O.M.O, esas siglas que tanto corroen, se inventaron el día que esta leyenda actuó un 9 de mayo de 1990 en el Teatro Bellas Artes de la Ciudad de México. Mirad, ni Viggo Mortensen ni pezones en escabeche. Yo mataba al 86 por cierto de la gente que hoy habéis venido (y que me leéis) si se me ofrece como tributo para vivir una de las noches del Bellas Artes, así de claro os lo digo.

Concierto de Bellas artes: Durante cuatro noches, del 9 al 12 de mayo, el artista cantó acompañado por la Orquesta Sinfónica Nacional, bajo la batuta del maestro Enrique Patrón de Rueda, desafiando las barreras entre la música culta y la popular. Este hecho, al que toda la elite cultural se opuso, se llevó a cabo con la intervención clave de la que entonces era primera dama, Cecilia Occelli, que se confesaba fanática de JuanGa. Se donó la recaudación a la Orquesta Sinfónica Nacional y se puso el puntito en la boca a todxs lxs pinches pedantes.

¿Por qué fue importante el concierto de Juan Gabriel en Bellas Artes?

Se marco un antes y un después en la cultura mexicana, al ser la primera vez que un artista de música popular se adueñaba del símbolo de la alta cultura. Hubo una ruptura de las barreras de clase y de la reivindicación de la música popular mexicana. A tomar por culo el elitismo, el Divo de Juárez esgrimió una fusión de géneros: Mariachi y pop entrelazados con la Orquesta Sinfónica Nacional, con unos arreglos que pasarían a la historia. Un esplendoroso espectáculo que casi hace que lxs asistentes se cayesen de las butacas del Bella artes, ya que no estaban preparadas para acoger el baile propiciado a la música que Juan Gabriel exhibió esas noches. Nadie se preparó para ese bamboleo de hombros a toda crítica conservadora que acusó al evento de profanación vulgar. Y eso queridas, eso es revolución cultural.

Mi tiempo se ha terminado. Recordad queridas, jamás os dejéis dominar por el FOMO, nunca superareis no haber ido a ninguna de las noches del Bellas Artes y eso debería consolaros cuando os saltéis cualquier plan social. Recordad: Esto no es tan importante, no es el concierto de Bellas Artes. Pero, si no os convence, igual preguntadle a vuestro tarot si mereció o no la pena.

Carmela, dale al play:

Ahora se proyectaba el vídeo del fragmento perteneciente a la canción ‘Debo hacerlo’ que Juan Gabriel interpretó en dicho concierto.

CIERRE.

¹ Aquí metía mis memes favoritos sobre el aborto.

² Leyenda nacional, cantante proveniente de la primera hornada de Operación Triunfo.

³ Fiesta de lxs currantes en la feria, de lxs librerxs.

⁴ Rossy de Palma en postura de grito en la película Kika. Shoshanna, también de Girls, regresando a USA después de vivir en Japón.

⁵ Cher en el poster de ‘Moonstruck’. La protagonista de ‘La peor persona del mundo’ corriendo por una Noruega luminosa.

⁶ Robert Smith.

⁷ Casi lloro, ayer justo eliminarion a Mex del mundial. Pinches ingleses imperialistas, yo os maldigo.

⁸ Juan Gabriel, cuyo nombre real fue Alberto Aguilera Valadés, fue uno de los cantautores más influyentes de Hispanoamérica. Nacido el 7 de enero de 1950 en Parácuaro, Michoacán, el "Divo de Juárez" compuso más de 1.800 canciones y vendió más de 100 millones de discos, destacando en géneros como ranchera, balada y pop. Falleció (presuntamente, aquí nos creemos la teoría de que fingió su muerte) el 28 de agosto de 2016 en Santa Mónica, California.