Pasar cuatro días de junio en Barcelona por un macrofestival carísimo se antojaría castigo divino si no fuese porque, meses antes de su celebración, el capo lavoro de Gabi Ruiz ya agotó sus 70.000 entradas. Una megaconstrucción de ingeniería social sobre césped artificial que valida la identidad de los que llevamos meses —léase: desde que salió el cartel— escuchando a un tipo que hace glitchcore con una lavadora averiada. Quizá sea una psyop perfecta. Quizá no haya una fiesta de la música comparable en el mundo. Sea como fuere, en este medio arrastramos galones primaverísticos y, por eso mismo, hemos querido diseñar una guía probiótica para sobrevivir al Parc del Fórum.

Olvida los outfits

No vas a ganar esta batalla. El asistente promedio del PS convirtió Vinted en un páramo hace meses y las camisetas de fútbol estaban sobresaturadas en 2024. Llena la maleta de comodidad y ropa transpirable. Mi secreto es ir en bañador todos los días. Camisetas anchas o de grupos que hay que leer en el cartel con lupa son bienvenidas. Ponte zapatillas de batalla. El año pasado llovió y los baños parecían un homenaje a Glastonbury que dejó mis Vans como riesgo biológico.

Clashfinder

No se puede estar en misa y repicando. El extenso line-up exige solapes que conllevan carreras, empujones y sollozos en algunos. Dos semanas antes del inicio aparecieron los horarios del festival y lo mejor es diseñar una hoja de ruta escuadra y cartabón en mano con Clashfinder y el mapa del Fórum. 

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No metas drogas

Te las ofrecerán dentro. El control de seguridad del festival es riguroso y fácilmente podrían negarte el acceso y buscarte problemas con la policía. Si llevas gafas de sol algo raveras, se te asignará un camello de oficio a tu entrada. Mi speedrun actual de que me ofrezcan algo está en 12 minutos 43 segundos. 

Mete petacas con alcohol

Toda la bibliografía de Marx no tendría el mismo efecto en mí que el día que me pusieron dedo y medio de whisky en un estrecho vaso (de pago) con tres hielos enormes por 10,50€. Desde entonces, las petacas y las botellitas de 5cl de Jack Daniel’s son mis amigas. Para el control de seguridad, a los gorra-enjoyers os recomiendo llevar alguna debajo de la gorra. Si no, partes íntimas y/o riñonera suelen ser ideales. Es clave llevar siempre una decoy petaca/bebida a la vista para darle la satisfacción del cazador a los de seguridad. Se permite el paso de botellas de agua de 0.5L sin tapón. Tampoco pagues por los vasos, pilla uno del suelo de camino a la barra y pide que te lo cambien.

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Aprende catalán

En aparente contradicción con el punto anterior, el personal indiependentista de barra del festival es generalmente muy agradable. Nada como un “Hola, com va la nit?” para establecer un efímero vínculo con ellos, aliviarles la tensión de la noche y esperar un pequeño acto de generosidad para con tu brebaje. Puedes despedirte con un breve “Ho sento per continuar assistint a un esdeveniment que contribueix a expulsar els veïns de Barcelona i convertir la ciutat en un parc temàtic per turistes.”

Lleva un Airtag en el culo

El recinto del Fòrum exige caminatas de 15-20 minutos desde la entrada al escenario principal, tráfico mediante. En múltiples ocasiones te encontrarás solo tras perder de vista a tus amigos y confiar en la trigonometría de gente intoxicada para localizarlos no suele ser buena idea. Por ello, llevar un Airtag en el culo puede ser salvavidas. Alternativamente, yo recomiendo usar what3words para encontraros. Es un proyecto interesantísimo que clasificó todo el planeta con combinaciones de 3 palabras, en parcelas de 3x3 metros. Si estáis en la misma, es imposible no encontraros. Nos vemos en ///pongo.perdió.ocupa

Mide más de 180cm

Si quieres ver las actuaciones del triunvirato turbopop este año, o cualquier otro second/thirdliner en los escenarios principales, lo más probable es que vaya a ser desde muuuuy lejos. El Primavera es enemigo de bajitos, gente con menos de 200kg de peso muerto y heterosexuales. Para llegar a las primeras filas, deberás sacrificar varias horas de conciertos en otros escenarios (y a tus amigos) y desarrollar cierta asertividad corporal para no ser reducido a escombros. Para 2027 prometen descontar un 10% de la entrada a gente con miopía.

Saluda a los famosos

Las posibilidades de ver a tus artistas y celebrities favoritas en el PS son bastante altas. Para el populacho es más fácil montar un grupo de post-punk y aparecer en la última línea del cartel que costearse entrada y alojamiento por cuenta propia, así que el ratio de artistas/humanos es bastante alto. No tengas miedo de saludarles educadamente, no muerden (casi ninguno!) y puedes acabar viendo a Amyl and the Sniffers con Diego Ibañez sin quererlo.

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Pide un buggy para llegar a los escenarios

Poca gente sabe que, para evitarte los largos paseos, puedes acercarte a cualquier buggy, decir que perteneces a Sonido Muchacho y el personal del festival está obligado a llevarte donde quieras sin hacer preguntas. Extrañamente también funciona si dices que eres militante del PSOE o de la cantera del Barça.

Ve al Primavera Sound Porto

Si Barcelona, sus precios, su gente, su hostilidad, su calor y su localización te resultan un poco inconvenientes, existe una alternativa óptima para ti. El Primavera Sound Porto cuesta casi la mitad que su contrapartida catalana manteniendo el 75% del cartel. Es el único festival satélite del PS que no ha hecho aguas (pun intended). La mayor pérdida del cartel suelen ser pequeños grupos nacionales, pero para eso recomendamos ir a verlos y apoyarlos en salas durante el año (el propio Primavera Sound trae a muchos de ellos). Recomendamos más fuertemente todavía ir con tu pareja si os gusta la música y planeáis dejarlo un mes después.

Easter Egg final

Si durante el festival os encontráis con alguien que lleve merch de sustrato y demostráis estar abonados, os invitará a una cerveza. 

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