Desde que nací he sido el fuerte de la historia. El que no se movía del sitio cuando venían mal dadas, el que asumía las consecuencias, el que se atrevía a correr en dirección contraria.

Ha caído una roca más de ese imperio que es la infancia y que el tiempo se encargará de destruir hasta que lo único que nos queden sean recuerdos. Hace unas horas ha muerto Paca, que era la osa de la que todo niño menor de treinta y cinco años ha oído hablar alguna vez en Asturias.

Mi cabeza había borrado de su memoria como me sentía los días antes de una expedición desde el accidente donde pensé que, tras levantar la vista del suelo y atrapado aún bajo la moto, Sonia había muerto.

‍No sé si he aprendido a no buscar respuestas y simplemente me dedico a torear las cosas que vayan apareciendo en mi vida, o que los rayos que están cayendo mientras estamos a punto de despegar me hacen asumir que lo que tenga que pasar allí arriba pasará

Es muy difícil hablar de la paternidad sin conocerla, pero siempre me he aventurado a soñar que algún día mis ojos, mi pelo o mi carácter formarán parte de otra persona.

Se quebró Dios y Morante se hizo añicos. Las grietas del madero de su cruz reflejan los quejidos de su alma en esos días en los que no hay consuelo.

Hay sensaciones que son difíciles de entender y mucho más difíciles de explicar.

Hay quien dice que el mejor invento del hombre fue la rueda.

No sé muy bien cómo tiene que afectarme haber cumplido veintiséis años, porque para mí suenan mucho más serios que todos los anteriores. Pero he vuelto de la panadería de Mariano con la barra de pan a la mitad

Puede que todavía no te hayas dado cuenta para qué estás aquí, cuáles son tus dones, cuál es tu motivo. Incluso puede que no tengas ninguno y simplemente tengas que disfrutar de lo que está por venir.

Llevo varios días pensando sobre qué escribir. No sé si tratar de explicar por qué no me gusta hablar de lo que publico para que así entiendas mejor que esto no tiene nada que ver con las visitas ni con nada parecido.

No me gustan los homenajes a los muertos porque entre las flores y el llanto se olvidan los defectos de la gente y todo se llena de cumplidos.

He vuelto a casa después de dos semanas llenas de comidas, besos, abrazos, confesiones y suspiros.

No sé si hay otra radiografía parecida, pero si existe no la conozco.

Queríais verles felices, que su sonrisa iluminase un día más vuestra tarde y que su ilusión no se apagase.

Hace tiempo que para mí el año no termina en diciembre, porque el momento que marca el principio y el final del calendario es el último baño del verano.

Las ciudades han cambiado de banda sonora. Apenas hay coches por las calles, ni siquiera en las horas más críticas.

No pienso en ti a menudo. Aunque puede que eso ya lo sepas porque los de allí arriba sabéis todo de nosotros.

Camino por Eduardo Dato. Hace mucho frío. No es muy tarde, pero apenas hay gente por la calle. Sin embargo, el puente que conecta con Serrano está más concurrido de lo habitual.

Cuando me subo a un avión tengo la costumbre de no mirar a las azafatas mientras explican el protocolo de emergencia.

Dejar marchar algo que no nos pertenece debería de ser igual de sencillo que cerrar la puerta de casa al llegar y guardar las llaves en el mueble de la entrada.

Publicó Alfonso J. Ussía hace unos días una novela sobre ETA, llamada Borroka, y Netflix sacó una serie donde la protagonista es la hija de un director de periódico asesinado por la misma banda.

Si alguna vez tuve algún cimiento sólido en estos veinticinco años de vida se hundió entre el fango de aquella calle que no sé situar en el mapa, pero que me hizo desprenderme de todo lo que llevaba en mi mochila.

Llegó el terror y la crispación desapareció. Nadie pregunta a quién vota al otro ni su opinión sobre ningún tipo de cuestión política. No hay tiempo para andar desperdiciándolo en cosas menores, en personas que no están a la altura, en cargos que no nos llegan a la suela de los talones.

Suenan las pisadas de los supervivientes buscando a sus familiares sobre los restos de barro y lodo que ha dejado Dana.

Siempre me había considerado una persona valiente, pero dejé de serlo hace poco. Y lo hice en el instante en que conocí los tramos de la Cuota de Autónomos para 2025

Lleva el de arriba una racha que mete miedo. Ayer fallecía el tío de mi mejor amigo y apenas veinticuatro horas después mi abuela ha muerto.

Hoy me he levantado y el dolor me ha apretado los dientes. He caminado como cada mañana hasta el baño para darme una ducha de agua fría y así tratar de aliviar toda la tensión y la ansiedad que anidan en mi cuerpo desde que comenzó septiembre.

Mi relación con la cocina ha ido evolucionando desde aquella fatídica tarde en el comedor del colegio en la que la hermana Cari me obligó a comer lechuga y acabé vomitando.